Je ne peux dire qu'une chose:

ok

Dure ^^
mais pas mal quand même

Allez on se fait un défi? La plus haute concentration de blagues pourries d'Internet. Et j'attends vos contribution!



C'est un gars qui rentre dans un café et plouf !

C'est un mec il rentre dans un bar et il crie "COUCOU C'EST MOI !!" et enfaite c'était pas lui....

Qu'es que un point rouge dans le ciel ??
- Une mouche qui saigne du nez !

Qui est le frère de Albert einstein ?
- Franck...

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.

Un maitre a deux chiens l'un s'appelle coca puis l'autre cola.
A votre avis pourquoi?
Parce que coca cola...

C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"

Tu veux une blague vaseuse ? Mets tes bottes !

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con c'est pas en Amérique !


- C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît

Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un bout de bois...

Un cheval va à la boulangerie :
- Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes.
- Désolé nous n'en avons plus.
- C'est pas grave, je suis venu en mobylette

Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ?
- Un chou marin ruche.

C'est quoi çà ?:
1111111111111111111
Un troupeau de 1

C'est deux canards dans une marre et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Merde c'est ce que je voulais dire !"

Qu'est-ce qu'un cannif ?
- Un ptit fien.

Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c'est râpé !

C'est quoi un chalumau ?
C'est un dromaludaire à deux bosses !

Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va?
- Bien, je bosse, et toi?
- Je bosse, je bosse!

C'est un clown qui arrive chez le docteur et dit:
- "Docteur vite! Je me sens tout drôle!"

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace.

Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !

Deux ballons parlent :
- Viens on va s'éclater en boite.
L’autre lui répond :
- T'es gonflé !

C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"

Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?
On appuie sur le bouton...

Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ? Ben pour aller de l'autre côté...

Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
Yaaaaaaaaaaahoooooooooooooooooooooo
ouuuuuuuuuuuuuu !!!!

Qu'est ce qui est grande, vert, et qui fait super mal quand il te tombe sur la gueule?
un terrain de foot !

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.

Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »

Quelle est la différence entre une armoire à glace et une autruche?
L'autruche c'est un oiseau et l'armoire à glace c'est un meuble !

Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact !

Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ???
Parce que Jackson ^^ (Jack sonne, Michael Jackson)

C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"

C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Hey...t'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !

Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.

C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !

Que fait une patate qui a la diarrhée ?
De la purée

Quelle est la différence entre un lapin et un pneu?
Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.

Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
Car c'est celui du milieu qui a la radio.

Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio

Les girafes, ça n'existe pas...
Normal, c'est un cou monté !

T'aimes bien manger épicer ?
Oui, mais pas en même temps.

Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va explose, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.
Comment se sauve-t-il?
En delta-plane...

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros
Pourquoi Mario Bros??
Parce que Carla Bruni

C'est deux patates qui se baladent, une se fait écraser et l'autre dit : oh ! purée !

Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.

C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver :
- Hey je peux jouer avec vous ?!
Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire.
- T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi !?

Quelle est la différence entre tintin et milou ?
Ben milou n'a pas de chien !

Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas
dix minutes après lui. Pourquoi?.
- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.

Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite?
Un citron pressé !

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.

C'est un type qui rentre dans une bar:
- Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait?
- Du Shicouloumvi à quoi?!

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Gris pale.

Comment appelle t'on un sorcier qui fait de la magie noir avec un yaourt ??
Un faux mage blanc !

Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ?
un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !



Balancez vos blagues pourries vous aussi!

Peut-on dire que la marque Hachette pousse a la consommation ?
Que dira un allemand si on dit que on mange un Kinder ?

C'est inutile: http://www.forum-gc.com/t98p300-vos-meilleures-blagues-et-votre-souvenir-le-drole

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Je l'ai regardé, il ne m'a pas regardé...
Je l'ai regardé, il ne m'a pas regardé...
Je l'ai regardé, il ne m'a pas regardé...

Bref, j'ai croisé Gilbert Montagnier...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

L'homme : " Chérie, ce soir tu ne me vois pas"
La femme : " Pourquoi, tu sors ? "
L'homme : " Non, je t'encule"

Ya un mec il rentre dans un café et plouf.

Une maîtresse de maternelle demande a ses élèves de quoi ils rêvent. Un petit garçon lève le doigt et dit :
- Moi, je rêve de gagner 10 000 euros par mois comme mon papa !
La maîtresse est très surprise :
- Ah bon, parce que ton papa, il gagne 10 000 euros par mois ?
- Non, mais il en rêve aussi.

Un petit garçon va voir sa mère et lui dit :

- Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut qu'on aille voir un zyeutiste.

Sa mère lui répond :

- Non, mon chéri. On va aller voir un oculiste.

- Mais Maman, c'est pas là que j'ai mal...

Deux alpinistes font une ascension. Alors qu'ils tentent de traverser un dangereux précipice, le premier raconte :

- La dernière fois que je suis passé ici, mon guide est tombé dans le précipice.

- Quelle horreur ! Qu'est-ce que tu as fait ?

- Rien. Tu sais, il était très abîmé et il lui manquait des pages.

Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

Devinette : Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ?

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.

L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille... et toi ?

- Moi, je ne sais pas.

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap.

- Baisse plus bas, je ne vois pas.

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

Un père dit à son fils :
"Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
Et après ?
Après, on s'est rencontrés ..."

Un homme rentre de son travail
avec un robot détecteur de mensonges.Son fils de 12 ans
rentre avec deux heures de retard de l'école.- Où étais-tu tout ce
temps ? demande le père.- J'étais à la bibliothèque pour préparer un
devoir !Le robot se dirige vers le fils et lui assène une
claque...Le père explique :- Mon fils, ce robot est un ...détecteur
de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...- Ok...

Les blagues les plus pourries sont toujours les meilleures. C'est un PDG qui en quittant son boulot dit a sa secrétaire blonde: " - Ecoutez Marie, demain je pars pour Milan ! - Ha bon tant que ca ? "

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Pourquoi y a-t-il des 1 au-dessus du lit d’une blonde ? Pour répéter son texte !

Quel est le match de foot qui a fait le plus de morts ? Bangladesh-Somalie, parce que quand l'arbitre a donné un carton jaune, les joueurs croyaient que c'était une biscotte.

On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les raisons de croire qu'ils n'ont pas tort.

Il y a un mec qui va chez le médecin, et le médecin lui dit qu'il a 2 mauvaises nouvelles : "Vous avez le Cancer et vous avez aussi Alzheimer" "Oh, ben ça va,tant que j'ai pas le Cancer...

Comment occuper une blonde pendant des heures ?

En écrivant "Tournez moi" de chaque coté de la feuille.

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.

- Si tu me dis combien
j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.

- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Pourquoi les belges laissent toujours la porte ouverte aux toilettes ?
Pour ne pas qu'on regarde par la serrure.

Ta pizza est Italienne

Ton couscous est Algérien.

Ta démocratie est Grecque.

Ton café est Brésilien.

Ta montre est Suisse.

Ta chemise est Hawaiienne.

Ton baladeur est Coréen.

Tes vacances sont Turques,

Tunisiennes ou Marocaines.

Tes chiffres sont Arabes.

Ton écriture est Latine.

Ton Christ est Juif.

Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger ?!

Un homme un peu dragueur va souvent faire la tournée des bars. Un soir où il a un peu bu, il accoste une charmante femme :

- On vous a déjà dit que vous étiez un sacré canon ?

La femme le regarde de haut en bas et répond :

- On va pouvoir faire la paire alors parce que vous m'avez l'air d'un sacré boulet.

Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues,
mais ne récolte que 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

"Madame, Madame !!

- Que se passe t il Ginette ?

- Monsieur est tombé dans l'escalier avec des bouteilles à la main !

- Malheur ! En montant ou en descendant ?!

- En descendant, Madame.

- Ouf, les bouteilles étaient vides !"

Un pain au chocolat et un croissant discutent, le pain au chocolat demande :

Pourquoi tu es en forme de lune ?

La lune répond :

Je t’en pose des questions ? Et toi pourquoi tu as de la merde au cul ?

Quelles sont les villes françaises les plus tendres ? Il y a Bize en
Haute-Marne et dans les Hautes-Pyrénées. Il y a Bizou dans l'Orne. Il y a
Bizous dans les Hautes-Pyrénées. Quant au Gers, au Lot-et-Garonne et
aux Hautes-Pyrénées, avec Baise, ils sont hors concours.

Ya un mec il va chez le médecin, et ce dernier lui dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle."
"Commencez par la bonne ! "
"Vous allez mourir dans 24 heures !"
"Hein ?...........Et la mauvaise alors ?"
"J'essaye de vous appeler depuis hier.."

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux filles des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

Sujet fusionné.

Par hasards

OMG, horreur en vue, HORREUR EN VUE!!!!